第七十一记 深夜思考（1/2）

凌晨一点半了，但是不是很想睡，很久没来这里啦，因为之前我都很充实，生活上也没有特别棘手的烦恼，也不想长篇大论

直到……我回家了哈哈哈哈哈

变化还是有很多的，多到都不知道从哪说起，那就先说近期的吧

今天是大年初三了，我差不多是除夕前两天回来的，因为工作性质放假比较晚，不过今年的除夕好像来的也比较快，放假之前我还觉得假期好短，现在感觉好长啊

对了我把机构那边的工作辞了，在1月多的时候就和那边提出了辞职，说干到新年放假就不干了，当时也想了挺久的，原因也有挺多的吧

一个是也算发展了快一年，现在对环境都已经熟悉了，想去尝试些其他工作，好吧我还是嫌它收入不够，虽然全职加兼职的配置其实收入也还可以，但是我还是想找一份本身薪资待遇就不错的全职，兼职只是辅助，而不是干成两份全职的感觉

喜茶那边人员变动也挺大的，走走停停，奶茶哥被调走了，不过已经无所谓了，这个后面再说，喜茶那边估计还会先留着，反正我也干了快一年，我在的这段人员流动还是蛮大的，都快变成元老级人物了，而且也都熟了，有什么也方便调整沟通，不过今年去的频率应该不会像去年那么高了

但是它确实在去年给了我很多不一样的收获，最大的一个就是增加了我运动量让我体质好了很多，机构那里四舍五入等于没有运动量，还有一个就是让我熟悉了地区，因为它离我住的地方有二十分钟电驴的路程，刚好它在商圈，平时我机构那边休息的话，这边摇完我就到处去吃吃玩玩，如果没有它的话估计我不会那么快熟悉周边环境

好了话说回来，机构那边辞职还有个原因是我觉得新年假期太短了，之前在学校假期都很长，第一次没什么经验，当时就感觉现在一年到头就新年回家，而且当时是想着全家去旅游的，机构那边初八复工，我初七就要回去，相当于就一个星期左右的时间，那根本就不够啊，也太短了吧，当时想着是回去陪陪爸妈，虽然以我之前的经验来看估计是没什么好陪的，但当时想的还是比较理想的，结合种种我就提了辞职

一开始她们还是有挽留我的，但是我去意已决她们也就没多说了，那里原本是包住的，不过她还有空房，所以我就说先租着住，现在想想好像包住的有时候也不是那么好，我这里是她有专门的一栋房子出租的所以没事，但如果是那种辞职就要搬走的还是挺麻烦的，有种住所和工作捆绑的感觉

我当时是想着先住，后面找到其他工作如果远的话再搬到附近，全职工作的通勤距离我要缩很短，我在机构的时候通勤距离只有三分钟电驴，九点上班我八点五十再下楼去车库开车都绰绰有余，下班开个电驴直接回到的感觉也很美妙，通勤距离绝对不能长

工作的事不急，反正肯定可以找得到的，只不过是看是什么而已，而且反正还有奶茶那边的兼职，总归不会吃老本，所以就没有像之前必须要年前找到工作才罢休，刚好中间的时间打算自己去旅游一下，工作了长假期真的挺少的，节假日就不算长假期了，节假日我都不出门玩的

打算回佛山之后就出发去旅游，趁着天凉工作休整的阶段，旅回来之后就专心打工啦，因为后面慢慢天就热了夏天来了我是绝对不会出门的，除非去挣钱，夏天真的太热了，一离开空调就受不了

在回来之前还和我妈说好一天两百搞卫生，但是我感觉家有股魔力，不知道是磁场问题还是怎么，在我到家之前都还好好的，但在我回到家那一刻，突然感觉就卸了力一样，瞬间无欲无求不想动了

有种找回了读书时候的感觉，读书放假在家那种生无可恋每天都盼着赶紧开学的感觉

我现在都不知道怎么说了。。。。感觉越接触越发现我好像真的对家没有什么依恋感。。。这次回家更加深了我这种感觉

今年还是发生了挺多事的，从刚开始我哥住院，到后面我和我妈吵架，然后外公突然痴呆病逝，以及除夕我和我妈双双开启狂暴模式，但不太一样的是，我感觉我其实内心都没有什么波澜，我内心都很平静

我哥住院我妈和我说病情的时候我担心了一会，但也仅仅是一会，后面我甚至都不想听了，因为觉得很烦我还要回信息提供情绪价值，听那些负能量的东西我觉得我并不想知道这些，反正我担心与否都改变不了什么，那我没必要非精力去做这种没意义的事情

我和我妈吵架我也只是伤心了一会，但那是心疼我自己的眼泪，心疼完之后又跟个没事人一样了，而且后面甚至忘了这么回事，还觉得真好哇，终于没人烦我了，这日子太快活潇洒了

然后是后面我妈主动搭话算是默认和好了吧，一天摸鱼发现我妈微信头像变了，和我爸的差不多，在群里调侃他们还用上情侣头像了，然后我妈说“嗯，外公前几天走了，想换个头像，之前那个黑漆漆的”然后我们才知道外公离开的事情，那时候我伤感了一晚，是一种对生命逝去的感觉吧

我对外公其实感觉也不是很深，基本上就过年走亲戚见一下，接触也不是很多，那时候感触比较多的是好像能理解为什么说要小孩子了，因为好像确实人到了一定的年纪就在一个个送走身边的人，那种感觉还挺不好的，而孩子是一种新兴力量，会让人看见希望

不过伤感完那一晚之后也还好，，那时候也发现了我妈的一点变化，但其实我并不是很在意，因为我感觉这样也挺好的，还是那句话，反正情绪也改变不了什么，那就没必要浪费了，我只想知道结果，省去等待结果的带来的负面情绪好像也挺好的

然后就是回家了，回家第一晚还好，第二天早上也开始也还好，但是我妈看见我的鞋子灰灰的就又开始说我“你这个鞋子这么脏，赶紧去买一双，被别人看见了多不好，大过年的怎么也不买个新鞋的啊”

我当时说不用了，后面说了很多次不用了，也说了这里的鞋子都好硬穿的好难受，她就是不听，非要去给我买，我没办法就说你爱买就买吧

习惯了，反正说了也是白说，我说的话就跟放屁一样

那天晚上鞋子给洗了，第二天我只能穿那个新鞋，是真的难穿啊，鞋底梆硬，脚后跟邦磨，走去喝茶那一公里路我的脚超痛，脚后跟也被磨破出血了，每一步都生无可恋，我拍照发群里了，他们还认为是袜子的问题

我真的很无语，也很生气，中午去奶奶家吃团圆饭，我生无可恋的又穿上那个鞋，但是我把它当拖鞋穿，脚后跟露外面没有完全穿进去

到了奶奶家我爸就开始说鞋子怎么了开始摆弄，我妈也一起“这鞋子很好啊，我穿着很舒服啊，都说了让你跟我去买你又不去，买回来你又不喜欢”

“我都说了不用买！”

我妈没话说了我爸又来劲了，开始说怎么越长大越叭叭叭叭叭叭后面的话我直接自动屏蔽了

我是真的很想原地发疯，忍着不当着亲戚发疯已经是我最大的体面了，准备去拜神他们走出去的时候，我又默默穿上那个破鞋子，但是忍不住哭了，堂妹她是现场唯一能和我感同身受的，默默来我身边安慰我

眼泪哗啦啦的往下掉，但这次也是我在心疼我自己，为了自己哭的，太惨了，哭都得憋着哭，在外面大半年都没这几天这么累过

吃饭的时候奶奶又开始了“你们都要好好听父母的话，他们是生你养你的人，都很辛苦赚钱…………”

不想听，根本就不想听，默默把耳机音量调高完全覆盖掉那些讨厌的声音，但开头还是听见了，又想哭了，真的太心疼自己了

本来想着赶紧吃完回去大哭特哭一场，但当我上楼回房间之后反而平静了不想哭了

那天是除夕，吃完之后我妈也上来了，我本来想着我妈会不会意识到自己确实是有点问题了，毕竟之前就吵过，知道我很讨厌别人管我，而且刚刚我还哭了，她刚刚在奶奶说我的时候还维护了下说我是脚被磨到不舒服哭了的，不是因为什么

但事实证明还是有点太理想化了，她还是觉得是我小题大做，就因为一个鞋子就这样，听到这样我也根本不想好好说话，反正说了也是白说

我一直秉持着长了嘴就用，不然就捐给有用的人理念，但是我发现在家我完全和这个理念背道而驰，后面我才发现了，可能因为我在外面碰上的都是可以用沟通解决的问题，但是在家里说了也是白说，所以现在我直接选择不说了

说着说着我妈又要开始说他们的辛苦史了，但是我不想听，我现在一点都不想听这些事情，我也说了我不想听，哔哩吧啦了几个回合，也说到了那我明年干脆就不回来算了，其实今年到了要回来那天也不是很想回来来着。。。

听到这话我妈直接开启狂暴模式，哐哐一顿猛输出，很多很多，很多东西，说了很多，有外婆外公离去对她的影响，也有外公离去后舅舅背刺的事情，还有我爸年底加班受伤差点出事的事情，很多很多

但那时候其实我反而没什么特别大的情绪波动，反而有点在想，好像还有点挺羡慕她的，可以直接狂暴，心里的事全部一顿疯狂输出，我好像不会，无论什么时候我都不会把我心里的所想所感歇斯底里的吐出来，我感觉我现在有点像个机器人，内心是很冷的

在听到那些事的时候也没什么特别的情绪，只觉得感觉有点累，最后我还是得充当情绪垃圾桶

在我妈慢慢平复下来之后，我也知道这次是必须要说了，有什么都要说什么，所以我也慢慢的说出了我心里的事，从小学开始到现在的所想所感

之前会觉得很难说不知道从哪说起，但那时候好像可以一个旁观者的感觉说出来，全程都很冷静的一个语气

也说了挺多的吧，我也发现了我自己的一个心路历程，从小时候会【被外界信息所影响】，我妈每次和我说完那些事情之后我都会被影响，开始心疼这心疼那

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